Moralitatea poate fi influentata prin magnetism

Oamenii de stiinta au descoperit in creierul uman “busola moralitatii”, cea care controleaza felul in care percepem comportamentul celorlalti. Regiunea, situata chiar in spatele urechii drepte, devine mai activa atunci cand ne gandim la faptele bune sau rele ale oamenilor. In cadrului unei experiment inedit, cercetatorii au reusit sa altereze, temporar, activitatea acestei zone cerebrale si sa ii faca pe subiecti mai putin morali, prin intermediul unor magneti puternici.

Studiul subliniaza, in principal, faptul ca barometrul nostru pentru bine si rau nu se bazeaza atat de mult pe educatie, religie, sau filosofie, cat pe biologia creierelor noastre. Busola morala se afla intr-o regiune a creierului denumita "jonctiune temporo-parietala dreapta". Este localizata aproape de suprafata creierului, in spatele urechii drepte.

Cercetatorii Institutului Tehnologic Massachusetts au folosit o tehnica neinvaziva, denumita stimulare magnetica transcraniana, pentru a perturba respectiva zona cerebrala. Metoda genereaza un camp magnetic asupra unei mici parti din craniu ce creeaza curenti electrici slabi la nivelul creierului. Acestia interfereaza cu celulele cerebrale din apropiere si le deregleaza activitatea fireasca.

In primul experiment, 12 voluntari au fost expusi actiunii campului magnetic timp de 25 de minunte, inainte de a fi supusi unei serii de problematici morale. Pentru fiecare dintre cele 192 de scenarii, li s-a cerut sa incadreze actiunile personajelor pe o scara de la 1 la 7, unde 1 insemna "absolut gresit", iar 7 "absolut acceptabil". In al doilea experiment, campul magnetic le era aplicat pe cap in timp ce li se cerea sa evalueze situatiile respective. In urma ambelor testari s-a constatat o moralitate mai scazuta a subiectilor.

In cadrul experimentelor, actiuni iresponsabile sau tendentioase, care ar fi putut conduce la situatii neplacute, au fost privite ca acceptabile din punct de vedere moral, daca s-au soldat cu "finaluri fericite". Nu este pentru prima oara cand cercetatorii descopera parti ale creierului specializate in etica si moralitate. Anul trecut, cercetatorii americani au pretins ca ar fi descoperit ceea ce ei au denumit "punctul lui Dumnezeu", o regiune din creier, responsabila de religiozitate.

Sursa: DailyMail

via descopera.ro

IMNUL OTV

DUNITRU

O POVESTE ADEVARATA

O poveste adevarata


In 2003, politia din Warwickshire , Anglia, a deschis o magazie dintr-o gradina si a gasit un caine slabit si inspaimantat, care fusese abandonat acolo, dupa ce fusese batut si infometat. Politistii au luat cainele si l-au dus intr-un adapost pentru animalele abandonate, orfane sau care au nevoie de ingrijiri, condus de Geoff Grewcock. Timp de cateva saptamani, ei s-au luptat sa refaca sanatatea ogarului si sa-i castige increderea. I-au dat numele Jasmine si s-au gandit sa-i gaseasca un camin.

Dar Jasmine, avea alte planuri. A inceput sa intampine animalele nou venite la adapost si sa se ocupe de ele, indiferent ce erau - catelus, pui de vulpe, iepure, pasare... Jamine se uita in cusca unde era animalul si il lingea de bun-venit.

In felul acesta, le indeparteaza stresul si ii ajuta sa se acomodeze in noul mediu.

Jasmine a devenit mama surogat a nenumarate animale chinuite. Chiar si o caprioara se afla pe lista ei.

"Sunt inseparabile, " spune Geoff. "Bramble sta intre picioarele ei si se saruta si se mangaie in continuu. E o bucurie sa le vezi."

Cand caprioara va fi lasata libera in salbaticie, Jasmine nu va ramane singura, pentru ca se va ocupa cu aceeasi dragoste si grija de alte animale care vin in adapost.

Iata ceva animale ingrijite de Jasmine.

Intrand pe siteul http://www.Snopes.com vedeti imaginile
http://www.snopes. com/photos/ animals/jasmine. asp
************ *******

INGRASAREA DIN PUNCTUL DE VEDERE AL FEMEII

With time, women gain weight because we accumulate so much information and wisdom in our heads that when there is no more room, it distributes out to the rest of our bodies. So we aren't heavy, we are enormously cultured, educated and happy. Beginning today, when I look at my butt in the mirror I will think, Good grief, look how smart I am!

Must be where 'Smart Ass' came from!

I

LIFE OF CRIME

INTERZIS SUB 18 ANI-CAFE DEKO DESPRE SANDA ROMAIN

DACA ESTI DESTEPT DE CE NU AI BANI?

Motto: O mama isi cearta fiul:
- In Spania, la capsuni, nu ai vrut sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti ... bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!
via tetris

DE CE AU NEVOIE FEMEILE DE CATALOAGE?

PREZERVATIVUL E NECESAR

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

CONFERINTA MAFIOTILOR

Conferinţa internatională a mafioţilor.

După şedinţă, Salvatore, capo di tutti capi, îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

WHEN LOVE SUX

LOVE SUCKS

COLA, FANTA,SPRITE?

Intorcindu-ma la mine la tara azi, am poposit suav in gingasul McDonalds din gara de nord, pentru un binemeritat mic dejun junkfood.
Io mi-am comandat un fresh de portocale; insotitoarea mea, un meniu d'ala mare.
Ea, fatuca de la mec intreaba:cola, fanta,sprite? la care ii raspund Sprite, stiind ca insotitoarei mele asta ii place.
Iau meniul mare ma duc la masa, fata soarbe din spriteul mult asteptat si surpriza...spriteul era soda, sau pe romaneste apa minerala cu buburuze.

Eu avind probleme cu ficatul si proaspat lasata de fumat, nu pot sa ma bazez pe gustul meu, asa ca i asked a second opinion-cea a fatucii, de la mec, care aferata mi-a comunicat cu cuvinte multe si grele ca s-a facut o eroare.

Si baietii se duc in depozit si cauta,si cauta si cauta un sprite. Care nu mai exista.
Si atunci fata ma intreaba zimbitoare de parca nu s-a intimplat nimic, cola sau fanta?

Deci sa inteleg ca daca astia de la mec ramin fara sprite pun apa. Simplu si eficient.
In dreapta mea, baiatul de la casa il intreba angelic pe urmatorul client/victima: Cola, fanta,sprite?
Sa tot mergi la mec. Sa inteleg ca asta e taxa pe prostie?

UN ADEVARAT SUPERMAN

It may take some time to load. Please wait for few seconds...